1

Конфликтный способ самореализации.

Каждый человек в той или иной степени стремится достичь внутреннего равновесия и морального удовлетворения. При этом практически не требуется никаких дополнительных ресурсов, кроме собственного стремления и ощущений.

Любая личность постоянно меняется в своих мыслях и действиях. Их направление определяется насущными потребностями.

Удовлетворение физиологических и психоэмоциональных желаний происходит в изменчивых, противоречивых условиях, поэтому постоянно приходится преодолевать новые препятствия.

Конфликт – это психоэмоциональное состояние недовольства, которое транслирует человек в окружающую среду. Если у человека всё в порядке, он спокойно ведёт себя и не требует особого внимания к себе. Каждая жизненная проблема может спровоцировать конфликтную ситуацию, что и происходит.

Когда у человека возникают ярко выраженные позитивные или негативные чувства, он чаще всего демонстрирует их окружающим, чтобы добиться определённой реакции.

Мы обмениваемся с окружающими не просто словами и информацией, мы посылаем множество невербальных сигналов, и никакие уговоры не помогут убедить того, кто внутренне чувствует обман, или вражду, или страх.

Наше существование – это череда микроконфликтов, которые постоянно раздражают.

• Любое знакомство начинается с настороженного отношения, которое может стать немотивированным раздражением.
• Любые незнакомые обстоятельства немного пугают, даже в обычном магазине при выборе вещи мы шарахаемся от консультанта, который навязчиво пристаёт в первую минуту – нам нужно освоиться и осмотреться.
• Любые перемены даже благоприятные сначала вызывают подсознательный страх, конфликт между желаемым и ожидаемыми неблагоприятными последствиями

С рождения человек безотлагательно требует внимания и заботы и только с возрастом приучается к терпению и взаимопониманию. Посмотрите на детское поведение: двое-трое детей постоянно выясняют, кто главнее, важнее, «первее», даже если это мешает достижению общих целей и разрушает замысел игры.

Но дети быстро преодолевают разногласия, а взрослые способны подолгу зацикливаться на своём мнимом «отставании», поскольку вынуждены подстраиваться под общепринятую атрибутику успешности.

Недаром конфликтология изучает столько разновидностей конфликтов: внутренние, личные, семейные, производственные, групповые. Сюжет любого художественного произведения или фильма построен вокруг определенного конфликта и столкновения интересов.

Конфликт – это тоже форма отношений, которая имеет несколько стадий и может быть по-разному использована. Можно добиться, заставить, принудить к выполнению определенных действий, но это не значит разобраться с конфликтом и получить приемлемое для всех решение.

Если разобраться в том, каким образом человек отстаивает свою позицию, то получится выделить основные способы освоения реальности:

• проблемный – неуравновешенный, беспокойный типаж, который постоянно пытается противодействовать, критиковать, указывать на недостатки, который недоволен буквально всем: от погоды до реформы образования, при этом редко добивается признания и значительных успехов;
• потребительский – вполне комфортный, устойчивый способ, при котором человек старается любую ситуацию использовать с выгодой, при отношениях с другими склонен к постоянным компромиссам, предпочитает стабильные, гарантированные виды заработка;
• творческий – энергоёмкий, непредсказуемый способ освоения реальности, характерный для людей с творческими и предпринимательскими задатками, они способны преобразовать самые тяжёлые условия и не боятся импровизировать.

Депрессия и уныние – это своеобразный индикатор того, что пора остановиться, отдохнуть и осмыслить своё положение и переходить на творческий способ освоения реальности. Вот тут нужна серьезная перестройка, чтобы из из того, кто видел только проблемы, стать творческим человеком, но это того стоит.

Агрессия, обида, ревность, унижение – нормальные естественные чувства, и дело не в том, чтобы отказаться от них, а в том, чтобы контролировать их проявление, внимательно наблюдать за тем, когда и почему они появляются.

Подобные деструктивные эмоции буквально разрывают сложившиеся отношения или болезненно воздействуют на организм вплоть до кровоизлияния. Значит, не следует их скрывать или подавлять, но как правильно выпустить такой мощный разрушительный поток?

1. В первую очередь, нужно понять, зачем вам нужен этот конфликт.
   Сбросить негативные эмоции, унизить оппонента, доказать свою правоту, добиться практического результата?
   Что вы хотите изменить в процессе конфликта?
   Можно ли этого добиться другим путём?
   Лучший способ – это убеждение и сформированная внутренняя потребность, а не упрёки и ультиматумы.
2. Во-вторых, постарайтесь понять, зачем этот конфликт оппоненту, чего он добивается, вступая с вами в противодействие.

Запомните: даже плохие отношения лучше, чем равнодушные, можно всё обсудить, понять, договориться, исправить.

Но никакие противоречия не могут продолжаться очень долго – рано или поздно они выйдут на стадию открытого конфликта, который все равно нужно улаживать, или окончательно угаснут. А вот из равнодушного состояния человека не так просто вывести на открытый разговор и взаимопонимание.

В критической ситуации, когда «несёт» и вы теряете контроль над своими действиями, постарайтесь использовать личную формулу для таких случаев типа: «разве я дикая обезьяна, сейчас это пройдёт».

Главное – отвлечься и не совершить опрометчивых действий, которые нанесут непоправимый вред вашей семье или вашей репутации.

Сосчитайте количество тарелок перед тем, как начать их колошматить, скорее всего, «отпустит» и перехочется, чтобы не собирать потом осколки посуды и отношений. Или посмотрите в зеркало – это очень отрезвляет и останавливает (только потом нужно зеркало почистить энергетически).

В итоге, сделайте выводы – продолжать отношения, пусть даже с оттенком недовольства и нетерпения до следующей ревизии и конфликта, или сознательно отказаться от этой связи.

Хуже всего игнорировать человека, чтобы сделать ему больно и подчеркнуть свою значимость. В этом случае вы тоже зависимы от него и от его переживаний, можно придумать и поинтереснее способ, чтобы самоутвердиться.

Кажется, что люди, которые избегают конфликтов, более слабые, однако, на практике оказывается, чтобы не допускать лишние столкновения, нужно проявить огромную силу воли. Кто прощает – никогда не сожалеет об этом, а тот, кто подолгу обижается, очень страдает и лишает себя новых возможностей.

Если своевременно прояснять, а не замалчивать, свои и чужие незначительные претензии, то можно надолго сохранить благоприятные отношения.

Научитесь самореализовываться без конфликтов внутри себя, и тогда снаружи конфликтов станет намного меньше.